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9月11日 羡慕与被羡慕（摘抄） 一只长劲鹿伸长脖子将一棵树上的叶子吃光了，肚子依然饿得咕咕叫，它望着地下一只悠闲散步的蚂蚁想：还是人家蚂蚁舒服啊，3片叶子就够它吃一个月呢。而这时蚂蚁正感叹上帝不公：咱们蚂蚁太渺小了，风稍微大一点，就会把我们吹翻，随便哪个一踩在身上，我们马上就没命了。
这时，一头牛正在田里拉犁，太阳将它晒得既恼火又郁闷，主人还不断地挥动鞭子。牛在心里暗暗祈祷：下辈子啊，我怎么也得变成一头猪，它多快活，每天吃了睡，睡了吃，一点事情不做。多么逍遥自在。
年底，长得肥肥胖胖的猪被拉到屠宰场，它眼泪汪汪地说：我才活360天，天天像坐监狱一样。吃没有吃到什么，玩也没有玩到什么，连马路是个什么样子都不知道，都说牛史辛苦，可是，牛总还可以经常与主人一起在庄稼里闻闻菜花的香味，看着蝴蝶的舞姿。体会大自然的美妙，经历人间的风雨，那本身也是一种我们羡慕了很久的幸福啊。
其实，在这个世界上，绝对的好与绝对的不好本来就不存在。动物是这样，人又何尝例外？任凭时候，都不能用自己的弊端去比他人的好处，再去盲目地没有道理地羡慕，而应努力发挥自己的优势，只有这样，我们的天地才会豁然变得开阔，快乐才会弥漫于人生的旅途，每一个日子才会充满甜蜜。 9月3日 心情总是不好 最近一段时间心情总是不好，患得患失，整天胡思乱想，有时候知道这样是在为难自己，但是总是控制不住自己的思绪和情绪。
离心好像离我越来越远，随着跟他分开时间的加长，感觉越来越不了解他了，也感觉他变了很多，他现在对事业正忙得不亦乐乎，对我和即将出世的宝宝没有丝毫的感情，每次想要跟他探讨这些事情的时候，他总是表现的不耐烦，并且敷衍和回避，对此我很伤心，但又没有办法，现在每天都在熬日子，希望时间能过得快一点，希望他能早一点回来，但是就算回来了又能怎么样呢，他还是要回去，对我们的将来也没有任何规划，他规划的只有他自己的将来，有时候突然很厌烦现在的自己和自己现在的生活，几乎每天都在安抚自己，这不是我想要的生活，我只想简单的生活，过正常人的生活，为什么不可以呢？难道我当初选择的路错了吗？ 8月23日 步入而立 眼看着时间一天天的过去，不知不觉已悄悄地步入而立之年，人生已过去了近一半的时间，对以后的三十年也没有什么规划，只希望生活能够过得踏实而且充实。
三十岁这一年，生活给我很多考验，有欣喜的有悲伤的，感觉人生好像必须要经历这些，而这些欣喜和悲伤还会时刻伴随在我左右，三十岁之前，日子过得糊里糊涂，三十岁的时候还想糊里糊涂地过日子，但似乎岁月看我过得实在太没心没肺，所以总有找点事情来提醒我一下，我已经不再年轻，不能再这样糊涂地过日子，那好吧，从现在开始，我努力地生活，对生活多用点心思，希望我用心过得生活，能够给我好的回报。
老公依然还在远方忙着自己的工作，对于这样的生活状态有怨言是肯定的但怨言又是苍白的，只是希望他的工作能够顺利，能够有成效，仅此而已。
宝宝已经三十周了，时间好像过得还真快，再过二个多月我们就可以见面了，但是想见面又要经历一个非常痛苦的过程，对于这个过程，心里总是有点胆怯，希望到了最后关头，自己能够坦然并且轻松地面对。
7月7日 突然而来的休假一场暴雨来袭，直接把公司这边的变压器，给浇坏了，等了一个上午都没有修好，下午老板决定非一线员工放假回家，就这样迎来了半天的休假。
第95天，这样一天天的数着，貌似时间过得还挺快。 7月5日 97 今天约同事陪我一起去看了宝宝用的东西，走到那里之后，才发现自己很茫然，根本就不知道要买什么，买多大的，什么样子的，什么规格的，只在同事的建议下买了几样小东西，看来自己要在网上好好做功课了，请MOMO有空的时候给我指明方向。
97天，我等你。
7月4日 令人烦恼的75克糖耐 这周一建大卡的时候做了50g的糖耐，结果下午医院就打电话来告诉我的指数严重超标，怀疑我有妊娠糖尿病，让我周六再去做75g，这几天一直是怀着不安的心情，虽然坚信自己不会得糖尿病，但是这几天除了吃米饭外还是没敢吃其它带糖份的食物。今天到医院后在药房拿了75克的葡萄糖，冲了300毫升的水，虽然很腻人，但还是一口气喝了下去，然后就是等待每隔一小时的抽血，加上空腹抽的一次，一共要抽四次，先前是最害怕抽血的，但是我发现人总是要比自己想像的坚强，为了宝宝，每次都是准时准点，义务反顾地坐护士小姐的面前。等待抽血的时候特意找到医生问了妊娠糖尿病的种种，医生说如果这次检查结果还是超标的话那就会被确诊为妊娠糖尿病了，这样的话会引起胎儿过于肥胖，并且在38周的时候就要提前剖腹产，早就为顺产做好心里准备的我顿时就泄了气，到底是不是糖尿病，就看周一能不能接到医院的电话了，希望我能顺利通过，医院也再不要打电话过来。
上午老公又打电话来问我检查的情况，不管怎么说，他是越来越刻意地把我们娘俩放在心上了，不过还是担心他因为没有跟我共同经历孕育的过程，对宝宝会没有感情。
98天倒记时。 7月3日 99 昨天下午就拿到了宝宝的照片，看到后顿时失望不少，怎么脸都皱巴巴的啊，像个小老头一样，严重怀疑我做四维做得太早了，都怪那个医生，催着我去照，说什么再迟一些就拍不好了，现在倒好，宝宝的皮肤都没有长好呢，真是可气，并且感觉这个时候的宝宝都长得一个样，根本就看不出来是个什么样子，只能看到轮廓，基本上我家宝宝就是脸圆圆的，鼻梁高高的，仅些而已了，并且宝宝特别调皮（这点像TA爸爸），在里面动个不停，刚开始的时候始终都是一只手捂着一只眼睛，后来两只手都上来捂住了整张脸，一点都不配合，幸好在最后的时候TA终于把手都放了下来，不然我真的要泄气了，为了看一下他，我整整排了两个半小时的队呢。
老公现在也越来越把我们娘俩的事放在心上了，昨天还发短信过来问我的四维情况，有进步，要嘉奖。
离老公回来还有99天（如果情况没有变动的话）。 7月2日 我的100天倒记时 从今天起，开始我的100天倒记时，主要是倒数老公回来陪我待产的日子。
今天下午要去照四维，还有点小担心呢，不知道宝宝是不是四肢健全，应该会的吧，TA的爸爸妈妈都这么健康，相信宝宝也会非常健康的，不知道下午能不能马上拿到TA的照片，如果可以的话就想办法抒TA的照片放上来，呵呵 6月27日 …… SPACE好像成了我倾诉的地方，每次遇到不开心的时候总能想到这里，有些文章似乎并不是想写出来给人看，只是想发泄一下，让自己的心里在舒服一些。
又是一年的夏季，天气一样的闷热，让人心里很烦燥，回顾前半年的时间，发生了很多事情，有高兴的，痛心的，高兴的是弟弟终于在2008年底完成了自己的终身大事，真是从里高兴，妈妈心里也从此放下了重担。痛心的事情不想再说，真想忘记，从此再也不能记起，但有些事情越想忘记越会频繁地出现在脑海里，想逃都逃不掉，这件事后感觉自己的情绪跌落到了最低点，好像一时之间高兴不起来，感情也变得非常脆弱，常常想哭，眼泪也不争气地跟着往下掉，有时候觉得只有哭出来才会放松一些，心里也很紧张，心里负担很重，对生活好像没有什么期望了，也不再想像以后的生活。不知道我的这种心情何时才能转好。还是怀念年轻的时候，人的年纪越是增长，要烦的事就越多，有点想要逃避现实了。
宝宝还有4个月就要出生了，我知道我的这种心境对TA来说并不好，可是我实在是控制不了自己的情绪，真的很对不起TA。 12月10日 …… 不知道有多久没打开过space了，今天打开后发现首面也变了，是啊，即使自己不变，周围所有的一切也都在变，人，物，环境……
又快过年了，自己也老大不小的了，昨天开心网上做测试，其中有一项是“为自己现在的成就感到骄傲”，想想自己，哪有什么成就可言，甚至连让自己可以感到骄傲的事情都没有，每天基本上就是糊里糊涂的过日子，有时候真希望自己能够没心没肺一些，这样或许会过得更加开心一点。
已经入冬的南京，这两天出奇的暖和，气温都达到了20度，走在路上，有点像是春天的感觉，喜欢这种气候，风也软软的，吹在脸上很舒服，与这个天气不搭的，是自己的心情……
“头脑有X”，“有病”“神精”，这些词，在某人的眼里就是专门为我创造出来的，在他的嘴里我整天跟这些词挂在一起，这算是一种悲哀吗？
一个人的节日，照样也可以过得精彩吧？
8月5日 ２８岁 昨天是２８岁生日，本来以为是个除了父母以外不会有人记起的日子，没想到了单位以后还是收到了同事和朋友的祝福，三十岁前的生日过一个少一个，过了三十就是奔四的人，感觉人生好像还是挺短暂的，感谢记得我生日的你们，被人牵挂是一件幸福的事情，谢谢妈妈，因为怕忘记我的生日，凌晨两点钟发来了我今年的第一份生日祝福，谢谢老弟，虽然你没能主动地想起我的生日，谢谢今年又送我一大束鲜花的老季同学，未来的３６５天，我一定会快乐的渡过，谢谢陪我吃寿面的M，有你陪伴我才没觉得那么孤单和萧条，谢谢远在大洋彼岸的我的好友DODO，没有你在身边的日子依然能感觉到你的关怀，谢谢所有给我祝福的人，希望你们也能快乐、幸福。
去年收到礼物时拍的照片，比今年显得年轻吧
再看看今年，时间赋予我的就是皱纹的增多和略显肥胖的身体
不过今年不能原谅的就是那个最应该给我祝福的人，２４小时之内居然任何表示都没有，一个电话，一个短信，一封邮件都没有，生日快乐四个字说出来能占用多长时间？忙也不至于几秒钟的时间都没有吧，知道你不是一个体贴的人，但是这种时候发自内心的祝福总要有吧，这件事情我不会原谅你的，永远不会。
7月28日 小记 最近真的很烦，头发不长不短，怎么弄都难看，体重与日增加达到了历史最高，最近两天皮肤也不好，怎么这么不顺利呢？
提起体重，真的是很烦，屡次下决定健身屡次流产，昨天碰到了一个客户，去年10月份买过车后就再也没看到过了，昨天在单位碰到，喊了他们两声，才反应过来，第一句就是“你现在怎么这么胖啦？”第二句是“你这个发型弄得太失败了”，听了他们的话我真是欲哭无泪，胖，我是知道的，也不至于这么胖吧？发型虽然小变了一下，也不至于这么难看吧？讲得我真是一点自信都没有了，严重挫败中……
今天感觉有点头痛，不知道什么原因，决定下了班去做个推拿，单位那个常陪我玩的小丫头最近好像谈朋友了，总是有事，现在基本上我是落单了，唉，还蛮烦的，下个月公司组织去旅游，本来这次我还挺想参加的，因为跟我去香港的时间正好冲突，所以只能放弃，人生当中总是有一些大的小的事要去取舍，取舍之间得到了也失去了，这个时候好像稍微明白了什么叫“舍得”。
本来决定关掉SPACE，因为自己实在太懒，更新的太慢，文笔又不好，写出来的东西总是那么无趣，可是实在是有点舍不得，毕竟这么长时间了，记录了太多我生活的点滴，还是留着吧，偶尔上来冒个泡，也挺好，不为别的，只为纪念。
上个月去了北京，真是好喜欢这个城市，每次去北京总能激发我思乡的情感，感觉那里的一切都很熟悉，感觉离家真的很近，或许是自己太久生活在全是南方人的环境中，每次见到北方人都亲切的不得了，以后如果可能的话我还是想去北方，就算不能在那里工作，也想在那里生活。这次去北京比较有意思的是这次培训，以前参加培训都是死气沉沉的，这次截然不同，气氛很轻松，并且结识了许多同仁，以前培训的时候很少跟其它地方的人啰嗦，这次可能是因为互动的时候比较多，所以相互之间也就熟悉了一些，发现有很多人都特别有意思，很开心。
6月23日 完全都是转来的 （一）
打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。qq上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的自我介
绍一栏，我看见了一句颇有道理的话："因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！"
毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。 原来，我早已习惯了无聊。 （二） 我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。 走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。 （三） 轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。 我也学会了去适应空气的稀冷。 笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。 （四） 沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。
我在想什么？
我还能做什么？
不断地问着自己，没有回答。
我已经习惯了质疑自己。
（五） 天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。
魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。
我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。
心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协。
……
6月10日 激情澎湃 今天去参加了1系的X6和上市培训，今年的试驾场地选在了南京的奥休中心，基本上全国各地的经销商团队都来这里参加培训，每次参加培训都难得见到熟悉的面孔，这次也不例外，除了各别培训师是熟悉的，想想自己进入宝马这个团队已经接近三年，从刚开始的不会开车，到现在的可以信心满满地体验绕桩和极速驾驶，从刚开始对汽车的不了解，到现在还算自如地跟客户谈论汽车，都要归功于宝马对我的培训和公司对我的培养，真的很庆幸来到了公司，加入了这个令人兴奋地团队。
每次去接触一款新的车型，去体验它的时候，心里总是很激动，一直都认为宝马是最好的，尤其是在紧握方向盘，脚踩油门的时候，听着发动机的轰鸣，心里的激动是无法形容的，坐着培训师开的车进行绕桩的时候，虽然有时候被甩得有点难过，但心里是兴奋的，站在远处看着它顺畅地穿梭在各个桩桶之间，感觉它的曲线是那么地优美，那么地流畅，坐在车上感觉加速度的时候，感觉就像是在玩过山车，心里有种说不出的感觉，真的很喜欢这人品牌，喜欢这个品牌带给我的驾驶乐趣，是这个品牌让我第一次了解了什么是驾驶，什么是操控性。感谢你带给我的激情澎湃。 6月7日 一月一记 现在懒散得很，日志也没有写，照片也没有照，生活总是不能像MOMO那样有滋有味，天天重复着过日子，今天就是昨天的翻版，明天又是今天的翻版，睡觉也不睡不好，每天晚上都在做梦，早上不是睡不醒，就是很早醒来睡不着，每天都在为工作上的事情烦恼，真的很烦， 不过也幸好有这份工作让我在这样无聊的日子不会感觉到孤单，让我还不至于太拘谨地卖自己喜欢的东西。
现在天气也开始闷热了，安安静静地坐着都会出汗，很讨厌这样的天气，让人觉得很不爽，想无缘无故地发火，其实自己一个人的时候往往会把自己的心态调整地很好，生活也会很有条理，但有时候也会突然很伤感，想起爸爸依然会很难过，总觉得时间能冲淡一切，但亲情好像是个例外。
好想出去走一走，想去丽江小住一段时间，什么都不想什么也都不管，跟着好朋友尽情地玩，好想念DODO，要是有她在，我的生活可能会过得更有意义，不至于这么无聊，生活中肯定又会增添更多的快乐，想想06年的时候，几乎天天跟她粘在一起，晚上经常跟她去泡吧，那时候还觉得泡吧是件很有意思的事情，就算天天去都不会觉得累，现在两年过去了，不管是从心里还体力上面感觉都有点身不由已了，现在已经不喜欢那种嘈杂的音乐，混浊的空气，相反更喜欢安静的，环境好的甜品店去吃吃甜品，和好朋友聊聊天，但是显然我的搭档没有了，而这些地方现在也只是想想了。下班的时候经过1912，看着那里的灯火通明，看着依然人来人往的人群和打扮入时的年轻人感觉自己离这个地方好像很遥远了，有时候也挺羡慕那些年纪稍长却依然游走在各酒吧之间的人们，他们的体力和活力都是我现在所没有的。
上个星期很偶然的机会去了一家啤酒花园餐厅，那里有一拨来自菲律宾的驻唱，其中有一个是男歌首是同xinglian，私下看他的时候感觉这个男人好媚啊，像我们这些做女人的比他简直是差远了，站在他跟前看着他的一举一动鸡皮疙瘩起一身，但是也不得不佩服，心想难怪有这么多的TONGXINGLIAN，原来他们比起女人确实有超出女人的地方。 5月6日 不久是多久 老公说回国时间又推迟了，但是不会多久就会回来，不久是多长时间？一个月？两个月？还是更长的时间，老公嫌我烦心，打电话和上网聊天的时候常常默不作声，或许在想着什么，或许是在网上忙着其它的事情，问他怎么不和说话，他说不知道说什么，或许这就是距离和时间带来的陌生，不在一起的时间长了，共同的话题就少了，自然就不知道该聊些什么了，有时候我会发脾气，老公就用冷漠来对待我，觉得他不说，采取置之不理的态度，我就会不了了之，是啊，不了了之，就这样不了了之吧。
最近烦心的很，感觉很压抑，已经到了崩溃的边缘，最近也老是头疼和感到疲惫，每天下班开车回家的路上，眼睛就开始想闭上了，觉得很累，想好好地睡一觉，回到家先往沙发上躺一会儿，好累啊，真想就这样睡一觉，可是因为自己呆在家里，怕一睡觉就睡到半夜，再不小心受凉，倒霉的只有自己，一个人在家就要好好地照顾自己，庆幸自己的自理能力还比较强，知道应该怎样照顾自己。
昨天是结婚三周年纪念日，在我的要求下，老公送了一束花过来，没什么惊喜的，因为是自己要的，不过也挺知足了，毕竟不是自己买来安慰自己的，要是那样的话，就未免有点凄凉了。值得开心的是，同事陪我一起去吃饭、看电影，整个晚上过得都很愉快，回到家已经12点了，来不及多想，赶紧上床睡觉，希望能在这种快乐中睡着。 5月2日 春季狂燥症 春天本是我喜欢的季节，但是在这个好像有点迟来的春天，我遭受着巨大的痛苦——皮肤过敏症，从末得过皮肤过敏的我此时此刻，正受着煎熬，整张脸摸上去凹凸不平，现在洗脸是我最大的痛苦，因为自己都不忍去摸，脸上一片桃花红，尤其是疤痕的周围长了好多类似于疹子的小白疙瘩，看上去怪怪的，整张脸都是痒的要命，又不能去挠，只要在睡觉的时候我才能忘记这些痛苦，再加上不敢涂抹任何护肤品，在这个干燥的天气，脸上紧绷，起皮，我的这张脸简直是不能看了，唯一能够稍微减轻我的痛苦的就是evian的喷雾，这两天，像刚从沙漠回来一样，疯狂的喝水，尽量多的补充VC，希望能尽快好起来。
还有一件令人烦心的事就是最近明显比以往胖了，去年的衬衣穿起来有点紧绷了，同事也在问我最近是不是长胖了，可能是自己对饮食太不节制，胃已经被我吃大了，每天不管是早餐还是晚餐，只要是想吃，就吃到撑为止，对我这样的暴饮暴食者，长胖只是早晚的事，但是真的知道自己长胖了以后，多少还是有点失落，所以从现在开始自己也要开始注意饮食了，虽然不能节食，还是不能像以前那样想吃就吃了。
今年工作的业绩一直都不是很理想，总是在那悬着，自己心里也很烦燥，所以在四月的最后一天，选择了去附近的宝华山拜佛，算是一种寄托吧，希望能给自己求得好运，能够心想事成。 4月15日 无所谓7点五十回到家，给自己煮了一包辣白菜泡面，打了一个荷包蛋，8点30，吃完，把碗一推，准备不洗，拿到厨房，等钟点工来了再洗，找开电脑开始写日志。
我的日志真没意思，一天到晚就是记流水帐，其实今天只有一个小小的感触，想小小的感慨一下，只一句而已。
今天下班后，可能是因为下雨的原故，同事们走得都很早，6点钟，办公室已没有几个人了，只有我和一个正准备回家的同事，同事邀请我去她家吃饭，像我这样的人，除非是跟别人的家人都很熟我才会去别人家去吃饭，如果不是的话那是怎么都不会去的，这样的情况我肯定不会去了，同事说，你去吧，不然你一个人太孤单了，我张口就回了一句“没关系，我已经习惯了，谢谢”，话音刚落，觉得有点可怜自己，转念一想，算了，瞎伤感什么啊，少了谁不能活啊，自己还不是都快过了半年了，有什么啊，无所谓，一切都无所谓。 4月7日 归来 清明提前请了两天假回家，还没下车就看到了远处接我下车的妈妈，每次看到妈妈，都是笑脸，女儿回家她都特别高兴，虽然每次回家都是为了上坟。
这次回家看到了许多长时间没见的亲人和朋友，看到他们，总能勾起一些回忆，如果不是再次碰到这些人，我想有些事我可能一辈子都不会想起来。
在家的这几天，天气都特别地好，阳光普照，暖洋洋的，每天都像妈妈的跟屁虫一样，她走到哪我就跟到哪，陪妈妈逛街、散步，有时候真想就这样在家陪着妈妈，她也不用这么孤单，我也不用这么自责，现实总是残酷的，不工作就没有收入，没有收入就不能更好地孝敬妈妈，唉，对于生活，好像只有太多地无耐。
清明的前一天妈妈照常忙碌的准备着要用的东西，每次上坟，妈妈都要包水饺，做手擀杂面条，因为这是爸爸生前最爱吃的，香烟，酒，鞭炮，纸钱……一样都不能少，去给爸爸上完坟后又去给姥姥上坟，自从姥姥去世后已经很少回乡下的舅舅家了，每次都是跟妈妈上完坟后就直接回家了，这次是两个舅舅都在上坟的必经之路上等妈妈，上完坟后去舅舅家吃中午饭，突然想起了小时候经常吃的糖稀，以前每次回姥姥家都会去买个两毛钱的，一边走路一边绕着，这糖稀是越绕颜色越白，等到白了以后糖稀就不再粘手，可以把它分成几块慢慢吃，这次带着表哥家的小女儿，端着茶杯，去买了一小杯回来，绕着糖稀心里很开心，好像又回到了小时候……
住在家里每天都想着要吃些什么，吃家里有的南京没有的，第一天早晨跟妈妈去吃了糖果子，其实就是类似于油条的一种油炸食品，但它是甜的，外面裹着一层糖，很好吃，我已经好多年没吃了；第二天买了凉皮，虽然南京也有凉皮，但是用料一样，家里的是厚厚的黄黄的，特别筋道；第三天去吃了荷包袋子，其实这个我也不知道是不是叫这个名字，就是用面先炸成一个口袋的样子，然后把鸡蛋打进去，再放在油里炸，炸出来是金黄的，再配上一碗豆腐脑或者是豆沫（这个也是我们那里独有的），就是一顿丰盛又美味的早餐，第四天吃了用土围成的烤炉烤出来的烧饼，用这种方法烤出来的烧饼味道也是特有的，淡淡的甜，浓浓的芝麻香，第五天就老老实实地呆在了家里，吃着妈妈亲手做的家常菜，好幸福啊，妈妈真好，我一定要好好地孝敬妈妈。
今天风尘仆仆的归来，带着熊猫眼上班，一切又回到了五天前……
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